el paradigma de tolsá

Hay un roble en el medio del patio y los yerbajos

están crecidos y regulares. El sol se deja ver mientras

cae una llovizna tibia por la luz. Mientras atravieso ese

pequeño solar pienso que nada ha sido en vano y que a

hoy así cómo me siento, este amor tranquilo me

lleva al mismo lugar siempre, a casa contigo.

Dicen que la leche tibia es buena para aproximarse al estado de sueño... yo pienso que no hay nada mejor que la conciencia tranquila, sin embargo soñar es un reflejo que por un instante abre una brecha entre lo ideal y lo real situandonos en lo primero... eso es algo que nadie puede dejar de hacer.

Los ideales pueden terminar siendo algo absurdo a primera vista sí el sentido común no es el adecuado, si la actitud no es la mejor, no se que hacer con lo que debería de ser, no se cómo lidiar con esas palabras que infunden miedo entre reproches justificados por los miedos verdaderos, no se cómo lidiar con esa postura inquisitiva y de persecución, en el sentido menos severo, que infunde culpa. No se dar consuelo mientras me defiendo.

...en efecto, la leche no funciona bien.

pasan largos mis días

Todo lo recuerdo, las miradas furtivas y penetrantes que jamás lanzaste el primer dia que nos vimos.

El gusto de ir y tocarte, percibir tu aliento y sentir tu cuerpo. Tengo ganas de volar un papalote contigo.

my picture in the wall

Dici che il fiume 

trova la via al mare 

E come il fiume 

giungerai a me 

Oltre i confini 

e le terre assetate 

Dici che come fiume 

come fiume 

L'amore giunger 

L'amore

Extraño su olor y la textura de sus labios...su cuerpo azul de mujer elegante.

La belleza esta en tus ojos, y yo tan tonto que no puedo verlos ahora. Los perros hoy no ladran... yo se que estas ahí dentro te he visto antes y puedo verte aun ahora, cada vez que hago las sombras, cada vez que marcas en la madrugada...te veo ahi, refugiada...de mi

se que estas ahi dentro.

Me gustaría prescindir de mi habitación por ahora, cada vez que regreso a ella la encuentro más azul. descendiendo entera entre aguas turbulentas sin control. Me deslumbra su recuerdo, el de ella, que se cuela hábil entre cada rendija de las persianas formando una orquesta de pequeñas luces a mi alrededor. Dónde esta tu blusa azul? quiero desabotonarla con la boca. Temo a la noche como un niño que no puede ver entre la obscuridad pero más que a eso me temo a mi, a los malos habitos y a lo facil del desapego, al olvido.

La luz de la ciudad ilumina sus nubes y detrás de ellas se distingue un vacio, obscuro e impenetrable. Cada tanto el sonido de los animales nocturnos se interrumpe por algúnavión que surca el mismo cielo...sirenas a lo lejos.
Me encuentro frente a la ventana y distingo mi reflejo, fumo un cigarro que se ilumina cada vez que lo llevo a la boca, se forman pequeñas nubes cuando exhalo humo y detrás de esas nubes de nuevo este vacío.

escuchaste el disco?*

La verdad normalmente viene embotellada y con etiqueta.

Este plan de viaje sin itinerario me deja con más incertidumbres que con certezas y a veces preferiría no pensar tanto en ella ó, a veces no pienso en ella. Me consuelo recordando los tiempos más felices cuando este barquito se alentaba sólo con el viento. Su recuerdo y su presencia a veces no evoca más que los rencores hacia mi y los malestares con ella. Qué hacer si en las últimas fotos aun lucimos enamorados? es cómo vivir un recuerdo.

Me doy cuenta que es imposible voltear a otro lado sin buscar obsesivamente indicios de su presencia.

Hace algunos días vi un programa del cuerpo humano dónde explicaban cómo es posible experimentar sensaciones corporales a partir de lo que estamos viendo, más concretamente, viendo otro ser humado; explicaban que al ver correr un atleta sentimos (de alguna manera) el esfuerzo que esta realizando en nuestro propio cuerpo. todo esto gracias a un tipo neuronas que ahí llamaban -neuronas espejo- me pareció fascinante, aunque la verdad no tanto cómo para investigar más al respecto.

Después, hace menos días iba yo en el pesero, apretado como siempre y dando tumbos de un lado a otro, en los asientos de delante se encontraba una pareja, quienes sin importar el peculiar escenario se propinaban uno al otro ráfagas de besos sin tregua -otro poco y me cae saliva-, este acto atrajo por completo mi atención, y es que a últimos días me encontraba en peligro de perder mi fuente de besos (de caricias, de cariño y de todo lo que me da Marian) me concentre tanto en lo que estaba aconteciendo, en cómo ella rozaba y succionaba los labios de él y en cómo él mordía con suavidad los finos labios de ella dejando húmedos rastros.... hasta que durante un instante entré en una especie de cámara lenta en la cuál cada movimiento de cabeza, cuello y labios obedecía a un ritmo con cadencia, cadencia que entendí y ahí fue cuando ocurrió lo más extraño de esto: sentir ser yo quien besaba y era besado. mi respiración se aparejó con la de los enamorados y el ritmo por un instante también fue mio, luego el cosquilleo en mis labios hizo patente la alucinación. Sobra nombrar a Marian como objeto de esta fantasia, sin embargo cuando el ruido circundante me trajo de nuevo al tiempo real después bajar del transporte no pude pensar otra cosa que en sus labios y en cómo era posible experimentar sus labios entre los arrumacos de otros -sigues besandome de lejos- me dije y sonreí.

Pensaba que no es bueno temer a algo demaciado, quien sabe, algún día podría hacerce realidad. Es justo por eso que tengo la certeza de que en días pasados por fin mordi el polvo.

lo que dejamos en el camino

Parece que mis motivaciones ya no se alientan tan bien como me gustaría admitir, al final la sentencia dicha por ella, esa sentencia que me rehusaba a creer se vuelve contra de mi y me muestra cuan equivocado estaba -Todo se desgasta y termina-.
Es extraño pero el viento sopla del sur, trallendo nubes de lluvia, tal vez es demasiado pronto para extrañarla, pero es así y el saberme lejos de ella me deja desnudo ante mis miedos...sin embargo me pregunto ¿cerca para qué, para reprochar todo aquello que se gesta entre pensamientos malintencionados? por que eso era lo que al principio de ésta ruptura venía ocurriendo, estábamos juntos para demostrar lo que temíamos del otro, fingiendo fortaleza entre besos sin pasión y caricias melancólicas. Lanzando comentarios y preguntas, estupidas preguntas que sólo alimentaron esta brecha que ahora nos separa. Nunca he dejado de amarla pero no era posible demostrarlo ni verlo entre todo este lodo amargo en el cual intentamos caminar con los pies adheridos, sueltos de la mano, sin vernos, sin poder volar.

Durmiendo soñé que dormía y mientras dormía soñaba que entre tu y yo se había formado un muro frío que se extendía, todo a lo largo de mis extremos horizontes, era alto y duro, de algún tipo material tan duro como el silencio y el ruido. Sé que del otro lado estabas tú. En el desenfrenado intento por llegar a ti comencé a golpearle hasta ver sangre, -mía- pensé, continué. Desconcertante fue darme cuenta que la sangre no era mía, si no que el muro sangraba, horrible fue despertar y no ver el muro pero si sangre tampoco mía, y ya no sé cómo llamarle cuando volví a despertar y sentí en verdad esa extensión de dureza fría entre tu y yo.

Me gustaría que el tiempo se detuviera más seguido a la mitad de un beso improvisado y no a la mitad de una discusión en un café concurrido.